중요한 것은 이런 상황에 중독이 되었어요.

왜 이런 식으로 사는지 모르겠다.
처음으로 용기를 내고 나의 이야기를 해보려고 생각합니다.

오늘, 고등학교 때, 친구를 만나서 즐겁게 이야기하고 집에 돌아갔습니다만, 매우 우울합니다.

왜 이것을 생각하는가
과감히 마음으로부터의 진심을 결국 정면 돌파하기로 했습니다.

나는 어렸을 때부터 누군가가 좋아하는 감정에 매우 어려웠다.

누가 좋아하는 기분도 잘 몰랐습니다.
초등학교 저학년 때는 내가 처음 좋아하는 것일까? 생각했던 소년이 결국은 나를 외모적으로 비네팅하고 거의 왕따처럼 나를 괴롭혔다.


초등학교를 졸업했을 때 어떤 친구가 내가 좋아한다고 말했는데 거짓말이라고 생각했습니다. 그렇지 않다고 생각했는데, 이렇게 추악합니다.
그리고 너무 부끄러웠습니다.
내가 좋아하는 것은 세상에 매우 부끄러운 일이라고 생각했습니다.

그러나 중학교를 오르면서 많은 상황이 바뀌었습니다.

그 중 고등학교 시절 항상 내가 좋아했던 아이들이 넘쳤다. 처음에는 모두 거짓말이라고 생각했습니다. 이렇게 나를 괴롭히면 재미있는 것일까? 라고 생각했습니다.
나는 공부를 확고했다.
그러니까, 어떤 생각까지 했다면, 이야기나 성적 떨어뜨리려고 일부로 고백하는 것은? 까지 생각했습니다.
시간이 지나면 알았어요 이 친구는 진짜 나를 좋아해도 기분을…

중요한 것은 이런 상황에 중독이 되었어요.
나는 이전 기사에서 볼 때 단어가 정의되었습니다.
"솜 중독"
지금 생각해 보면 그랬다고 생각합니다.
실제로 사귀는 것은 매우 무서웠고, 샘 타고 인기를 누리는 것에 빠져 버렸습니다. 정말 말이 없다.
그리고 인기있는 것도 매우 좋았습니다.
언제나 휴대폰 목록에는 소년이 가득 찼습니다.

남자를 만나면
어때? 관심이 없어? 원하는
시간이 지나면 10명 중 7-8명이 나에게 관심을 표했다.
아이러니합니다.

연애는 대학에 들어갔다.
그러나 매우 어렵습니다.
이 사람이 좋아! 보다는 남자친구를 만들면 기분은 어떨까? 라는 생각으로 연애를 했습니다.
정말 행복하지 않았다.
이 친구와 잘 어울리는가? 라고 생각해 다른 연애도 했습니다. 하지만 언제나 같았습니다.
내 마음은 타오르지 않았고 차갑지 않고 단지 미지근한 물처럼 보였다.
오히려 연애가 공부를 방해하는 것 같은 느낌이 들고, 보다 스트레스를 받았습니다.

언제나 연애의 패턴은 같았습니다.
남자친구의 마음이 80이라면 20
6개월 정도 지나면 저도 50까지 올라왔습니다.
1년이 지나면 20
그리고 항상 차였습니다. 내 노력은 보이지 않는다.
정말 아이러니입니다.
자기 나름대로 노력한다고 했는데, 처음에는 진정한 세계를 전부 주도록 부담없이 하면 마지막에 식어서 사라져 버리는 것입니다.


올 나이 30입니다.
사랑이 너무 어렵다
몰라요.

오늘 친구는 남자친구와 이야기하고 있지만 얼굴은 세계에서 가장 행복해 보였다.
순간적으로 이것은 무언가를하고 싶었습니다.
왜 사랑하는지 모르겠어요?
남자는 없다.
왜 마음을 열 수 없습니까?

모두가 먼저 좋아합니다.
좋아하는 기분은 무엇입니까?

정말 고통스럽네요.

삶의 선배를 적어주세요.